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Edition Orange (02/08/05)
RECLAME   Marre d'aligner des suites de chiffres à longueur de journée ? Lassés de votre petits chevaux-boulots-dodo ? Envie de vivre quelque chose de plus palpitant qu'une tasse de café renversée sur le dossier MacDougall ?   N'hésitez plus ! Changez de vie !   Devenez un barbare grâce au nouveau Guide des éditions Bicqueberger : « Devenir un Barbare en tout plein de leçons *»     (En Exclusivité à la fin de cette édition, les deux premières leçons offertes à vos yeux ébahis, bovins certes, mais ébahis !)     * Leçon Primordiale: un Barbare ne sait pas compter.   C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D.
LA FENETRE LINGUISTIQUE Explications de mots, formules, et autres expressions grossières ! (Chronique animée par le professeur Gronain) "Groumpff ! Aujourd'hui, explication du mot nain "Disfrougation" . Vient du Vieux Language "Disâkl" (viens me chercher, sale elfe / bouffeur de salade / tafiole / gallinacé), du mot Askâlin "Froune" (caramel fondu) et de la locution Egyptienne "Gastek" « prends ça » La disfrougnation est une technique d'attaque ancestrale naine, qui à l'origine se pratiquait ainsi : un volontaire nain traversait en courant un campement elfe en hurlant "Venez me chercher, sales bouffeurs de salade !!", le tout en faisant moult gestes obscènes.  Les elfes agacés se ruaient sur l'inopportun personnage afin de l'occire avec grâce, et c'est alors qu'au premier détour de sentier venu, les nains nappaient les elfes de caramel fondu et dépiautaient sérieusement (et très salement) la gueule aux immortels ainsi englués. Au fil du temps, les rites ancestraux ont évolués et la disfrougnation se pratique de nos jours de la manière suivante : Les nains foncent sur un tas d'elfes occupés à faire la sieste et leur éclatent copieusement le faciès.  Après, suivant les tribus et l'éloignement de l'heure du dîner, ils traitent le tas bloblotant de chairs elfiques meurtries de "Tafioles ! ", ou non.On voit ainsi que peu importe l'origine du vocabulaire martial nain, ça finit toujours par ressembler à une attaque violente, sale, désordonnée, mais tellement jouissive! .... Groumpfff, à la prochaine..."     M.CG.
L'ECHO DU PEUPLE  Le petit village de Borduriasth, situé sur le Piton de Mërskahl, au coeur des montagnes noires qui.... Bref ! Ce petit village a toujours été un lieu fort prisé des envahisseurs de tous poils (Les chiffres le prouvent : 289 invasions l'année dernière, alternativement des Chaotiques et des Impériaux.). Toute invasion qui se respecte comprend son lot de viols (ce n'est pas à vous que je vais apprendre cela, fervent disciple de Travia que vous êtes), et c'est de là qu'est venue à l'esprit de Mr. Moilneux une idée fort surprenante. « Mr. Moilneux, bonjour. - Appelez moi Mortimer, ou Morty... ou Mort. - Alors Mort, parlez nous de votre « Rape & Go! ». En quoi consiste-t-il ? Comment vous est venue cette idée ? - Et ben, j'avions remarqué que souvent les pucelles eud'notre pays, sous couvert de dire que c'étaient des gros pourceaux sales qui les avaient souillées, elles cherchaient à revoir leurs violeurs et pis ça se finissait toujours avec des noces. Alors je m'étions dit qu'un établissement de Fast-Union, comme disent les Enhglèsss, ça serait plus simples pour ces jeunes gens.- Pertinent, pertinent ! Et quels sont donc vos tarifs ? - 5 p.o. la cérémonie, quinze spectateurs autorisés en plus des parents de la « victime ». J'assure les fonctions de prêtre, enfant de choeur, quêteur. - Et si les parents de la « victime » ont malheureusement péri lors d'une des invasions d'un coup de bardache perdu ? - Tout est prévu ! Pour 15 p.a. l'option « mère-pleureuse » est assurée par votre humble serviteur ! - Merci Mort pour toutes ces précisions. » Voilà, comme quoi même le plus pauvre bouseux peut s'enrichir sur les malheurs de notre civilisation !   M.CG.
L'ESCARCELLE GALOPANTE   Une rumeur prétendait, depuis maintenant une semaine, la venue en bourse de l'écaille de dragon. Les nains ont enfin diffusé un bulletin de nouvelles qui se veut rassurant : L'écaille de dragon devrait rentrer en bourse, mais ceci arrive suite à la découvert des lieux d'habitat de ces animaux. Bien que cette monnaie d'échange soit rare le mithril est et restera le métal le plus rare de des mines naines. Ainsi donc il ne devrait pas y avoir de dévalorisation du mithril. Le même bulletin d'annonce ajoute : "Nous devrions mettre en bourse les écailles de dragons nains d'ici une semaine. Et nous ferons en sorte que le MNT* reste stable"annonce Maitre Mensaraï actuel chef de la société minière de Borgalduine city and Co * Mithril Nain Tauxrifié   K.NM.
L' INTERVIEW DU MOIS   A la fin du tournage de l'épisode 9, Trichelieu a avoué à une journaliste (moi) hors micro, suite à des menaces, ceci: "En fait, la dragonne est une partenaire à la beauté à sulfureuse, dont les attaques sont incroyablement chaleureuses (particulièrement au niveau de mon antenne), mais j'ai réussi à calmer ses ardeurs volcaniques en étant plus bouillant qu'elle."     A.
BREVES POPULAIRES Installation d'un troll des cavernes en Ilsandren. Depuis quelques temps un drôle de spectacle s'offre aux yeux des voyageurs égarés dans notre belle région de l'Ilsandren : des chèvres cabriolant, tourbillonnant, enchaînant des figures aériennes, rapides et gracieuses ... La raison de ce comportement étrange ? L'installation récente d'un troll des cavernes, auquel nos éleveurs n'ont pas l'intention de laisser leurs chèvres comme jouets (i.e. Ca bouge- Je tape - Drôle !). Les Ilsandrens ont donc fait appel au grand sage Ly Tin Wheedle, pour les aider à soustraire leurs chèvres aux poings ravageurs du troll. Le sage a mis au point une sorte de kung-fu chèvre (le goat-fu) qui a pour but de leur procurer une vitesse de déplacement telle que le troll ne saurait avoir assez de temps pour pouvoir viser la chèvre et abattre son formidable poing, coup mortel. Cette technique d'avant-garde a très rapidement été assimilée et mise en oeuvre par les chèvres, à commencer par leur chef Grüdhl qui a tenu à montrer l'exemple. En conséquence la trollité l'a bien profond là où le soleil ne brille jamais, et nos voyageurs ont droit à un spectacle unique, dont la renommée commence à s'étendre et à attirer de plus en plus de touristes, pour le plus grand bonheur des éleveurs, qui ont vite fait preuve de l'antique sagesse populaire (des SOUS ! des SOUS !). P.DAN.
LA PRIERE DU MOIS   Divine pétulia Ouvre moi tes bras et tes draps   De tes servantes fais tomber les bas Et accueille moi   Que leurs jambes se déclosent pour moi Une fois mon offrande dans le tronc de bois   Que je puisse en elles, T' en délivrer une nouvelle (offrande)   Et qu'une fois ton culte honoré, Je rentre chez moi, rassasié par tes bontés   Le coeur léger,  Mon escarcelle, par tes faveurs, vidée   En attendant avec émoi, Que tu m'accueilles une nouvelle fois P.DAN./M.CG.
RECLAME CHAMPETRE La Grande Fête Annuelle de la Betterave se déroulera dans le champ du Père Mathieu! Au Programme: Concours de bière, lancer de nains (majeurs et consentants), course de brouettes, etc... Grande Loterie : Premier Prix: Anneau d'invocation de Truites Second Prix: Abonnement d'un an à "A deux c'est mieux", le fanzine de Trichelieu Troisième Prix: les 51 posters des amis décédés d'Enoriel 4ème au 100éme Prix: Une gravure dédicacée par Zarakaï. Ps: le Stand de Travia de cette année sera sur le thème: Les concombres sont-ils nos amis?   M.CG.
RECLAME   Grande Porte Ouvertes du Temple de Travia ! Enfoncez-vous dans la tiédeur moite de son cul-te et venez pénétrer sans honte les mystères de la Déesse susnommée ! Quelques annales vous seront proposées par les grands membres du culte ! Venez nombreux car, ainsi que le disait Saint Pinault Q. : « Une pour tous... tous sur elle ! ». Travia vous désire ardemment !     Bonus : Pour ceux qui seront munis de ce coupon, bénédiction gratuite d'un coup de la Sainte Trique qui vous ouvrira la voie vers Travia et ses joies   P.DAN./M.CG.
S'AMUSER DANS NOS CONTREES Chasse au Gobelin en Mortéssie Le Bourgmestre de la petite bourgade septentrionale de Gougnon-sur-Mortés a déclaré ouverte ce matin la huitième édition des déjà fameux "Jeux Des Byhles". Outre les tirs à la corde et autres courses en sacs de rigueur, l'épreuve vedette de cette année sera bien la "Goblin Hunt Spéciale" qui se déroulera du 7 au 9 Bourmarin dans la Cave aux Oursogres. Venez nombreux   Brochure ci-dessous. M.CG.
Goblin Hunt Special   Du 7 au 9 Bourmarin   Sept Catégories   1er Prix : Stage de navigation sur le Lac de  Maender Alkoor 2ème Prix : Panoplie du Troubadour Tranquille (PTT) 3ème Prix : L'Epée du Destin (numérotée, 7ème réédition)   Et de nombreux autres lots   Venez Nombreux !
  NECROLOGIE Monseigneur Aimé d'Ouloureu, évêque de Shamrodia, a été rappelé par sa déesse vénérée, au cours d'une séance d'action de grâces particulièrement bénie. Il était réputé très pieux et faisait preuve de beaucoup de ferveur, n'hésitant pas à payer de sa personne. La cérémonie d'inhumation aura lieu le 35 Gévédéor, en présence de tout le clergé shamrodien . P.DAN./C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D.
AU COIN DU FEU Aujourd'hui : Recette nanesque  Ingrédients: 6 bières nanesques (chimique) (1 pour la préparation et 5 pour le préparateur) 3/4 d'une chopine de farine 2/3 d'une chopine de sucre 2 oeufs d'aigle 1/2 chopine de beurre fondu de Yak 3 bananes (en option : noix, cacahuètes ou autres arachides) Main à la pâte : Mélanger la farine, le sucre (et les noix) Dans un autre récipient mélanger 1 oeuf et un jaune, les bananes écrasées, le beurre, 3/4 d'une bière dans un récipient. Puis mélanger les ingrédients secs et humides. Cuire à 190°C au feu de la forge 20 à 25 mn Tada!!!!   K.NM.
LE COIN DES PETITS Le cadeau du mois : en gravure avec Legolas   Demandez à vos parents de vous aider à découper la gravure !
PROVERBES ET MAXIMES    "Bière qui coule amasse les foules"   (Krön, Tavernier d'Hambourg)         "Nain du matin, chagrin Nain du soir, cauchemar"   (Proverbe elfe)   P.DAN./M.CG.
PETITES ANNONCES   AV : Hache Naine : arme à deux mains, acier inoximerdable (comme le katana d'un certain elfe noir, peut donc s'employer au sel de Guérande), repose main en cuir de phénix (protection +3 contre le feu obligatoire pour son utilisateur), rune nanesque recouvrant la lame (protection contre la pluie, les coups de soleil, la grêle et attraction des éclairs) 10 po, cause : ze l'ai perdue dans les méandres des grottes naines  K.NM. AV nain : Très peu servi, pour cause d'accident de hache de bataille O.O.T.P AV Armure :  50 P.a. Armure de plaque légère complète, armoiries franconiques, légèrement oxydée avec le temps, ayant appartenu à un aïeul mort au combat quand j'étais petit... cause, il est encore dedans... Roland de Rougeterre Ch. Coeur à prendre : JH, 25 ans, 1m80, brun, yeux bleus, aimant animaux, nature, balades au clair de lune, nécromancie, sacrifices rituels, et mettant beaucoup de coeur à l'ouvrage, recherche JF entre 20 et 30 ans, bonne santé, ne fumant et ne buvant pas d'alcool, pas de maladie cardiaque, pour conjurations démoniaques variées et autres invocations diverses. Pas sérieux ou mort-vivant s'abstenir. P.DAN. Ch. chaton : pour expérience sur principe d'incertitude. chatons déjà morts s'abstenir (contacter Schrödinger)   C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D. Ch. boîte : en carton pour expérience sur principe d'incertitude avec chaton (contacter Schrödinger)   C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D. Ch. volontaire : pour aller voler version 3.2 du feu chez les dieux ( ancienne version buggée) C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D.
LE GUIDE DU MOIS  Devenir barbare en tout plein de leçons :   Leçon zéro: préparation   Matériel nécessaire - Le guide Devenir Barbare (que vous prendre soin de ne pas brûler ni manger.) - Un pagne en cuir ou en fourrure (trouvable dans n'importe quelle boutique SM ou directement sur l'animal concerné - voir le chapitre "le dépeçage facile" - ) - Une arme de contact (pour commencer, une épée suffira.) - Un livre épais aux pages bien fines (toujours tellement apprécié pour faire du feu ou d'autres choses encore !)   Pensez au préalable à vous débarrassez de tout ce qui vous sera inutile ou incompatible avec la vie d'un vrai Barbare: - vêtements - famille - carrière - argent   Mais ne vous débarrassez pas de votre vie pour autant: rassurez-vous, les rigueurs de la vie barbare s'en chargeront. _____________________________   Leçon n°1: du bon usage de l'épée   Tout d'abord il importe de saisir l'épée par le bon bout.   La partie la plus grande, recouverte de métal généralement pointue au bout, s'appelle la lame. L'autre partie, plus petite, est le manche.   Si vous doutez, saisissez vous de n'importe quel bout et observez votre main: si elle saigne abondamment, c'est qu'il s'agissait de la lame.   Pas de panique ! Faites vous un rapide bandage avec des feuilles et tâchez de ne pas hurler ou pleurer ou appeler votre maman: vous êtes un barbare, merde.   Une fois l'épée prise par le bon bout, il s'agit désormais de ne pas s'en servir à l'envers.   Pour savoir de quel côté de la lame se situe le tranchant, servez-vous de votre main valide pour tâter le fil de la lame.   Si vous saignez, c'est qu'il s'agit du tranchant . Assurez-vous en quand même rapidement en faisant de même avec l'autre côté.   Vous saignez deux fois plus ? Petit veinard, vous avez une épée à double tranchant ! C'est les voisins qui vont être jaloux.   Une fois vos mains bien bandées, les hémorragies stoppées, saisissez l'épée par le manche, lame vers le haut, le côté tranchant vers l'ennemi s'il n'y en a qu'un, et vous voilà prêt au combat !   Il suffit désormais de planter le bout pointu dans l'ennemi, ce que nous verrons plus en détail au chapitre suivant.   C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D.
Rédac' chef : Meecztow.  Cheftaine correctrice : Pétulia, Déesse des Affections Négociables (P.DAN.).  Auteur talentueux: Captain Mégalo, Centre Spirituel Suprême l'Univers Enfin C'est Lui Qui Le Dit (C.M.C.S.S.U.E.C.L.Q.L.D.),. Autre auteur talentueux: Karista, Naine Muffinière (K.NM.). Le Seul L'Unique: Meecztow, Carrot God (M.CG.), auteur à succès. Ont aussi participé à ce numéro : DAlcoy, Ayame (A.), Oui-Oui True Puppet (O.O.T.P). Fait chez moi, sur mon PC. Et comme personne ne lit jamais l'ours, alors autant s'amuser : Vive les carottes ! Squikki est un dieu ! Je hais le foot ! Et vive la vie !
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