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RECLAME T.CV+10.
EDITION III : LA REVANCHE DES HUITRES (06/11/05)
LA LUCARNE LINGUISTIQUE Explications de mots, formules, et autres expressions grossières ! (Chronique animée par le professeur Gronain) Aujourd'hui, explication du mot nain " Broukavosk ". Mot très peu usité de par une particularité peu commune assez peu répandue (voilà un superbe exemple de redondance !) En effet, le mot "Broukavosk", du vieux langage "Abruk" : défaite, et du Briskon Noir "Votski" : jupe verte, est un mot - je n'ose le dire - honteux... La dernière utilisation dudit mot répertoriée (dont j'ai retrouvé la trace sur une facture d'épicerie stockée au milieu des autorisations pour la construction d'un silo à grains, le tout dans une pochette en cuir reliée intitulée "Attention Léopard !" qu'un petit malin avait pris soin de compléter par "Et il revient quand ?", enterrée sous un tas de foin dans une ferme humaine des hauts plateaux d'Alkoor) est survenue il y a environ 150 ans. Pire encore que d'être éconduit par une accorte naine en fin de soirée (ce que chaque nain moyen s'empressera de justifier par un désagrément d'ordre psychique inopportun et passager dû à un facteur liquide : "Rôôôh ! C'est jusse que chuis cor' boûûré !... hips !"), évènement certes humiliant, mais que ledit nain oubliera le soir même en forniquant joyeusement avec une bassine de nouilles ; Pire encore que la perte d'une bourse pleine d'or ! (Evènement fort rare, car il est de coutume que les nains cousent leur bourse (au singulier, bande de pervers... et non, ils sont normaux et n'ont subi aucune amputation !) au devant de leur caleçon, ce qui a alimenté la croyance populaire que ces petits cons étaient tous fortement pourvus ); Pire encore que l'épuisement d'une veine de mithril (qui, rappelons le, vaut 1500 pièces d'or les 100 g. En plus les nains en ont le monopole, ou plutôt défoncent la gueule du premier clampin venu qui s'approche à moins de 500 m de la mine, sans prêter attention aux dires du malheureux (genre "Mais je poursuivais juste un papillon", "Mais je cueillais des champignons", ou plus souvent "Mais je..." SBAF!)... c'est que c'est violent ces trucs-là !); Pire encore, donc, un nain qui a subi une broukavosk est banni de son village pour 5 générations. Car un tel nain, cher lecteur, eh oui....eh bien.... ...... ..... .... ... .. . Je vois que vous me maudissez.... ..... .... ... .. . Vous aimeriez savoir, hein ? ..... .... ... .. . Un tel nain, messieurs dames.... ..... .... ... .. ... s'est pris une dérouillée par un elfe ! Groumpf ! M.CG.
RECLAME Déprimé ? Le moral à zéro ? Marre de la vie ? Venez participer à la grande kermesse de Shamrodia ! Au programme, sacrifices rituels; humiliations publiques; cours d'auto flagellations et démonstrations tirées de l'ouvrage 1001 façons de vénérer Shamrodia tout seul; expositions suppliciales et tortionnaires (écartelation, roue, vierge de fer, chants traditionnels folkloriques...) et bien d'autres stands encore ! Grande loterie de Shamrodia, avec de nombreux lots punitifs à la clé ! (premier prix: une crucifixion dédicacée par l'évêque en personne !) Et clou du spectacle, un gigantesque bûcher sera organisé le soir pour réchauffer corps et âmes, qui sera l'occasion d'une messe de grande ampleur ! Venez nombreux ! * Les participants sont priés de venir avec leur testament à jour ** Frais d'enterrements non pris en charge *** Interdit aux mineurs **** Interdit aux tenancières de Taverne du Voyageur C.M.etc.
NECROLOGIE Triste malentendu Mgr Byen-phu-fé, Humphrey, haut prêtre du clergé de Travia, est tombé sous les coups de hache d'un nain inconnu qui a pris la fuite. Un témoin affirme avoir vu le prêtre essayer de bénir ledit nain dans la plus pure tradition des règles de son culte, ce qui a provoqué la colère soudaine du nain. Un proche de Mgr Humphrey a déclaré "Ca devait bien arriver un jour, avec son grand âge et sa mauvaise vue, il finissait par confondre nains et petits enfants. Combien de fois lui ai-je répété qu'un mineur n'est pas forcément mineur ! C'est une triste affaire." Mgr Humphrey Byen-phu-fé était connu pour sa dévotion particulièrement forte, et il n'hésitait pas à enseigner son culte aux enfants dès leur plus jeune âge, "afin de guider et de faire grandir leur foi et la mienne d'un même élan vers Travia", d'après ses propres paroles. Les obsèques auront lieu dans la plus stricte intimité du clergé, suivies de nombreuses bénédictions de sa dépouille. C.M.etc.
LA CHANSON DE ZARA TATA YOYO, Zarakaï défonce au marteau TATA YOYO, dans le ciel il t'envoie très haut TATA YOYO, pour les orques, c'est un vrai fléau Mais, lui l'aime ça. Quand ça gicle sang, viande, tripaille à tout va. J'ai mes gros bras, Ma lourde armure, Ma jambe de bois, Et ma biture, Ma grande barbe, Mon lourd maillet, Comme un tronc d'arbre, J'le fais tourner. Les autres nains m'ont surnommé " Le boucher boiteux ", Les gobelins se mettent à cavaler dés que j'suis derrière eux ! (REFRAIN) Depuis le temps, Que je bourlingue, Tous les méchants, Je les dézingue, J'suis pas très grand, J'suis un peu gros, Je glisse souvent Sous le tonneau. Tous mes copains n'arrêtent pas de me dire que j'suis trop bourrin, Sont bien contents quand j'viens les sortir du pétrin ! TATA YOYO, quand Zarakaï part à l'assaut TATA YOYO, la racaille fait pas de vieux os TATA YOYO, tous les vils, forbans et marauds, Ils n'aiment pas ça, quand à la croisée des chemins ils rencontrent Zara ! Z.N.
LA PIN-UP DU MOIS ! T.CV+10.
L'ECHO DU PEUPLE A la recherche des célébrités perdues Salut les boeufs ! Oserais-je vous faire l'affront de ne pas vous parler dans la présente du petit bistrot des côtes de Schlä qui fait encore de la Mastrovizioun en fût de hêtre, brassée à la hache +6 ? Non ?... Eh bien, si ! C'était une merde, le tavernier la coupait à l'huile de foie de morue et la brassait au bâton... Imposteur ! Mais j'ai mieux à vous proposer : J'étais tranquillement en train de pique-niquer de sardines au fromage coulant de Schlä (parce que j'étais quand même en Schlä) accompagnées d'une bouteille bien fraîche de vin de raisins portoflins que je laissais trempouiller dans l'onde fraîche et tumultueuse d'un petit ruisseau de campagne, accrochée à une ficelle que tenait d'une seule main une accorte paysanne, son autre main étant occupée à une activité que la morale m'interdit de révéler ici, même si elle est bonne pour la santé... Bref ! J'étais bien peinard à vivre d'amour et d'eau fraîche, lorsqu'un quidam m'interpella : - Ola m'sieur ! Vous auriez pas vu des cèpes par ici ? - Des cèpes, gentil gueux ? Non, mais j'ai vu des morilles, c'est très bon aussi ! - Nonononon ! Il me faut des cèpes, j'ai une commande de sculptures qui ne peut attendre. - Des sculptures ? Mais pourquoi des cèpes ? Trouvez vous une inspiration quelconque en un myco-paradis artificiel ? - Point, gentil seigneur ! Je sculpte ces champignons. - Ah ? Racontez moi cela je vous prie. - Ok, venez, je vais même vous montrer mes oeuvres. Laissant ma paysanne accrochée à sa bouteille, que j'avais pris le soin de lester d'une énorme roche afin de retrouver l'une et l'autre à mon hypothétique retour, j'accompagnais le rustre dans son humble masure. Il me pria de m'asseoir et sortit d'une armoire des étranges sculptures. - Alors ? me dit le trucideur mycophobe. Qu'en dites vous ? - C'est... moche... Mais, pourquoi faites vous cela - En fait, m'sieur, je suis un révolutionnaire dans l'âme et, étant trop lâche pour user des armes, j'assouvis ce désir de lutte contre le régime en sculptant des figures révolutionnaires sur des cèpes, parce que la pierre, c'est trop commun et puis en plus, les richards, ils trouvent ça vachement new wave. - Ah. Parce que ça se vend ? dis-je en regardant les horreurs posées devant moi. Et vous en vivez ? - Ben... pour tout vous dire, non. Mais, ajouta-t-il en se penchant à mon oreille de peur qu'une des chèvres broutant connement l'herbe douteuse aux alentours ne surprenne notre conversation, j'ai un autre petit business à côté... - Et quel est-il ? Il me demanda de le suivre dans la cave, où je découvris d'autres immondes sculptures; certaines en forme de coeur, d'oisillon, de pitit nérisson tout mimi, de héron et d'autre de forme assez indéfinissable dans lesquelles il me sembla néanmoins percevoir une certaine connotation sexuelle. - Ah, fis-je, oui, c'est différent... mais vous les vendez à qui ceux-là ? - Ce sont des cèpes toutes cons, que je vends soit aux elfes, qui s'en servent pour leurs tartes au gazon et préfèrent avoir des champignons évocateurs de la nature, comme les gosses aiment les nouilles alphabétiques dans leur potage. - Et celles-ci ? fis-je en montrant les formes indéterminées. - Ah, ça, c'est pour les prêtre de Travia, mais ne me demandez pas ce qu'il en font. Comme ils le disent, les voies divines sont impénétrables. - Mouais, ça j'en doute fortement. - Pardon ? - Non, rien. - Bon, ben je vais repartir cueillir quelques cèpes. Si vous voulez bien m'excuser. Sur ce je quittais la cabane du sculpteur, non sans avoir emporté quelques sculptures dont je comptais user avec ma paysanne qui essayait tant bien que mal de ronger la corde elfique qui la retenait à la bouteille. Voilà, encore un anonyme qui fait de notre monde un monde un peu plus étrange qu'il ne l'est encore ! Je vous retrouve la prochaine fois pour vous parler de... ben... je ne sais pas encore, mais on verra bien ! A vous l'édition ! M.CG.
CHAMPETRE ATTITUDE Compte rendu de la rencontre de l'Amicale des Elfes Tolérants. L'Amicale des Elfes Tolérants peut être satisfaite du résultat de son initiative inédite. La dégustation de bière fut très appréciée, notamment la fameuse " Clair de Lune ", qui a suscité beaucoup d'enthousiasme parmi les connaisseurs venus de tout le pays pour l'occasion. Le clou de cette dégustation réservée aux fins gosiers fut le concours du plus grand lampeur, qui opposa en finale le tenant du titre Monsieur X à un outsider surprenant : " Ralgamaziel ", elfe des bois, au visage caché par un casque intégral, détail qui ne manqua pas d'attirer l'attention des juges, surtout après sa victoire écrasante. Après enquête il apparut que Ralgamaziel n'avait d'elfe que le nom. Au vu de ses facultés à lamper, sa barbe fournie et divers autres éléments, les juges conclurent, après de longs débats animés (le fait qu'il fasse 1m30/100 kilos fut un détail déterminant) qu'il s'agissait d'un nain. Il fut donc exclu pour tricherie. Sur le stand Troll, lors de l'expertise de minéraux, une découverte insolite fut faite parmi la collection du Troll Bauxite : une magnifique roche d'une forme très particulière, qui fut particulièrement admirée par la délégation de Travia. Un clerc hardi tenta même de dérober la roche en la cachant sous sa robe, d'où il fut très difficile de la déloger. Le clou de la rencontre fut bien évidemment le repas : les elfes avaient prévu un barbecue géant avec des brochettes de... hum... pour les nains, mais ceux ci ne semblèrent pas goûter le rôle qui leur avait été assigné. Tout ceci aurait pu dégénérer rapidement mais heureusement une bande de gobelins a déferlé, bien décidés à s'inviter à la fête ...où ils furent accueillis à bras ouverts, avec les piques à brochettes ! Au final ce fut une belle réconciliation scellée autour d'un immense barbecue, que durent allumer les zorlims, les nains voulant se servir d'un elfe comme petit bois, garni de rôti de gobelin, le tout arrosé de bière ! * délicieux avec de la bière ( cf DD2) P.DAN.
QUOI QU'ILS EN PENSENT Un récent sondage effectué auprès d'un échantillon représentatif de toutes races (c'est à dire humains, elfes, nains, trolls, barbares, genasis, gnomes, ogres, ogres bicéphales, ogres tricéphales, ogres dorémiphasoles à cido, chèvres adeptes de kung-fu, fées, dieux, dragons, narrateurs, joueurs de shamisen, pots de fleurs, démarcheurs à domiciles, etc.) montre qu'il est des nos jours un problème toujours terriblement présent, et dont personne n'ose parler: l'accordéon. En effet, à la question "que pensez vous des accordéons", 76% des interrogés ont répondu "qu'est-ce que vous voulez que j'en ai à foutre", 10% ont répondu "gné ?", 4% ont répondu quelque chose mais pas assez fort pour qu'on les entende, 16% "excusez moi j'ai quelque chose sur le feu qui sonne à la porte", 1% "DoOoOoOoOoOnNnGG", 3% "Jetez donc un oeil à cette superbe encyclopédie en presque couleurs vachement super méga bien pour un prix super modique, mais s'il vous plaît veuillez d'abord apposer votre signature ici et retirer votre chien de mon pied", 5% "Mouahahahahahaha", 2% "Bêêêh" et 15% "Des gobelins pour la guerre, des gobelets pour la bière" (cette dernière réponse s'expliquant facilement par le fait que nos sondeurs n'ont pas cherché de nains en dehors de leurs bistrots)*. Ces réponses édifiantes prouvent bien que l'immense majorité de la population refuse de parler de l'accordéon, réaction qui ne trompe personne. Pourquoi, ce mysticisme farouche ? Dans son célèbre ouvrage, qui fait désormais référence en la matière: "DoOoOnG, philosophie et shamisen", le regretté maître Shi sun tus fu lha dé dhan évite farouchement toute référence quelconque à l'accordéon; un silence qui en dit très long ! Alors, quid de l'accordéon ? Pourquoi cette persistance manie à constamment éluder la question ? Pourquoi aucune réponse ? Pourquoi personne ne se penche t'il sur la question ? Serais-je mieux payé si je remplis des lignes et des lignes avec la même question répétée sans cesse ? Tant de questions sans réponse qui - Suite au licenciement aussi brusque que soudain du rédacteur, nous nous voyons obligés de le remplacer séance tenante. Nous tenons à nous excuser des désagréments causés. Merci de votre compréhension. - DoOoOoOoOoOng ! Bondjour ! Comme le disait le - Suite à une erreur malheureuse de recrutement, nous nous excusons derechef de ce nouveau changement de rédacteur, ainsi que de DRH. Merci de votre compréhension. - Pour répondre enfin à cette troublante question, nous avons interrogé Sa Sommité le Haut Capitaine Al Meg, mage de haut niveau et historien de renom. - Vous pouvez m'appeler Meg Al le Haut. - Bien. Meg Al Haut, donc, qu'avez vous à répondre à cette angoissante question qu'est celle de l'accordéon ? - Eh bien, la vérité est fort simple, en vérité, je vous le dis. La vérité, c'est qu'il faut bien se rendre compte que l'accordéon n'existe pas. - Pardon ? - Tout à fait. L'accordéon n'existe pas et n'a jamais existé, ce qui explique assez facilement le silence farouche autour cette entité. - Mais alors, pourquoi... - Pourquoi ? Oh mais c'est très simple. L'accordéon, je vous le dis, est une engeance démoniaque qui verra la jour dans un ou deux millénaires tout au plus, et dont l'horreur et l'absurdité seront telles qu'elles génèreront des harmoniques déformant le continuum espace temps, ce qui explique pourquoi, bien qu'il n'existe pas, nous en parlons présentement. - Merci, Capitaine. C.M.etc.
FAIT D'HIVER En rentrant chez lui suite à son entraînement quotidien de Course de Fraternité, monsieur A, elfe, a eu la surprise de découvrir un gnome dans son jardin, fort occupé à essayer de lui dérober sa collection de nains de jardin (certifiée garantie du plus haut comiqueTM ). La force de l'habitude prenant le dessus, l'elfe s'est précipité sur le gnome en hurlant "le témoin ! le témoin !" avant de courir tout en tailladant sa haie, afin de, je cite, "trouver ce salopiaud de planqué", pour finalement franchir son portail et plaquer brutalement petit être à terre en hurlant "j'l'ai eu ! j'l'ai eu !". Le gnome n'a pas été blessé et ne souhaite pas porter plainte, estimant à juste titre avoir sa part de torts dans l'affaire; en revanche, la collection de nains de Monsieur A fera l'objet d'une enquête approfondie par l'équipe du Guet en service. Interrogé, le Capitaine Hralf GrippeGorge-BotteTibia a seulement déclaré que cette collection, étant preuve de curieuses pratiques à priori d'origine vaudou de la part de Monsieur A, lui sera confisquée pour étude avant bien sûr de lui être restituée "dans le respect le plus profond de son intimité", a bien tenu à souligner le Capitaine Nain. C.M.etc.
S'AMUSER DANS NOS CONTREES Oyez ! Oyez bonnes gens ! Ce mois-ci, dans la grande province de Vaz-Histäss, aura lieu la deuxième édition des C2MTG - Courses Connes mais Marrantes en Tout Genre - (nom qui fût adopté après plusieurs essais dont Extrêmes et Nouvelles Courses Ultimes de L'Extrême, mais ça faisait deux fois extrême, et Braves et Incroyables Tourneurs autour de l'Etang, mais c'était trop con comme nom). Outre la commune course en sac, auront lieu cette année les fabuleuses courses en super-chars : chars tout ce qu'il y a de plus classique, auquel le conducteur peut ajouter tout ce qu'il veut (haches, lames rotatives sur les essieux, fouets, bâtons de dynamite, troll, etc.) qui lui permettrait de terminer la course en tête... ou vivant. Dans cette course, une seule règle : gagner ! Très attendue par les habitants, la mirobolante course de poulets sauteurs géants verts (et non, je n'ai pas oublié le " de ")! Course fabuleuse où chaque concurrent monte un poulet sauteur géant vert et doit être le premier à franchir la ligne d'arrivée. Cette épreuve peu au premier abord paraître banale, mais qui n'a jamais vu un poulet sauteur géant vert gambader nerveusement après s'être fait arracher la tête à la masse d'armes - vous avais-je dit qu'ils avaient des masses d'armes ? - ne connaît pas le sens du mot fou rire ! Mais cette édition des C2MTG ne serait rien sans la Grande Course de la Fraternité ! En voici le principe : les deux participants disposent chacun d'un elfe, que nous appellerons A, de deux nains - l'un que nous appellerons Jacob (en hommage à Rabbi Jacob et sa barbe fournie), l'autre que nous appellerons Delafon (en raison de l'odeur émanant des deux nains) - et d'un gnome unijambiste des Forêts du Nord, enroulé dans du jambon pour plus d'adhérence, que nous appellerons témoin de relais. Jacob, équipé d'une armure de mithril, d'une hache à deux mains et du témoin de relais, s'élance en direction de l'elfe A, équipé d'un arc composite et de flèches à tête perforante, situé à mi-parcours afin de lui transmettre le témoin. Une fois que l'elfe A a récupéré le témoin (ou l'a arraché des mains de Jacob), ce qui est assez rare au vu des races et équipements des protagonistes, il doit franchir la ligne d'arrivée, située après la barrière de rochers, le plus vite possible. Et Delafon, me dites-vous, où est-il ? Et bien, il est planqué dans les rochers, et essaye de tronçonner les jambes de l'elfe A de l'équipe adverse avec une épée à deux mains de 2,50 m qu'il doit réussir à manier ! De plus si le témoin est encore en vie à la fin de l'épreuve, l'équipe marque un quart de point supplémentaire ! Pour pimenter un peu la compétition, les organisateurs envisagent de planquer discrètement dans les fourrés deux ou trois trolls pour la finale. Tout cela promet une franche partie de rigolade ! M.CG.
VOCABLES EN GUERRE SAINTE T.CV+10.
Horizontal : 1. Elfe pour un nain 2. Désert de sable 3. Venir 4. Chaude saison 5. Pas appris - Fin de bastonner 6. Paresseux à pattes - d'artillerie ou de volée Vertical : A. Vénérée reine B. Négation C. Chaotique mauvais D. Vieille colère - Il lie E. 5 m sur un pont F. Troisième fois G. Villégiature de Baal
PROVERBES ET MAXIMES Baston ! Proverbe Barbare. Il faut rendre aux nains ce qui est aux nains, et aux elfes un bon coup de marteau. Proverbe nain. Il faut frapper l'elfe sept fois sur la bouche avant de lui parler. Proverbe nain. P.DAN. / C.M.etc.
PETITES ANNONCES Cherche désespérément le petit malin qui m'a fauché ma faux. Ce n'est pas drôle du tout, j'ai du travail en retard. - La Mort - Cherche Decker. - Black - Faites moi plaisir, ne dites pas à Black que vous m'avez vu. - Decker - Decker, reviens, ce n'est plus drôle. Qui va faire le ménage, hein, je te le demande ? Et pis t'as oublié ton écharpe. - Black - Cherche écharpe bien chaude. - Decker - Vends écharpe super méga top. - White. (et en aucun cas Black, certainement pas. Est-ce que j'ai une tête à m'appeler Black, hum, je vous le demande ?) - Vas t'en, Black, j'ai refait ma vie avec un jardinier. Tout est fini entre nous désormais. Va mourir ! - Decker - Aaaaaarrrrggggghhhhh. - B. - Autant pour moi, j'ai pu rattraper mon retard ! Figurez-vous qu'elle était sous le canapé. Famine, je suis sûr que c'est toi qui l'avait cachée là, mon salaud. - La Mort - C.M.etc.
LE COIN DU FEU Cake aux champignons elfique Ingrédients : oeufs, champignons, herbes, farine . Le plus difficile dans le cake aux champignons n'est pas la réalisation en elle-même : n'importe quel nain est capable de battre les oeufs, d'y ajouter la farine, les herbes coupées et les champignons émincés, de verser le tout dans un moule et hop ! au four pendant 30 minutes. Non, le secret d'un cake elfique réussi et raffiné tient dans la récolte des ingrédients, tâche délicate qui exige doigté, habileté et savoir-faire que seul un elfe digne de ce nom peut posséder. Ainsi les oeufs ne sont pas arrachés " à la naine " à la chaleur du nid d'un malheureux gallinacé : il est nécessaire d'aller chanter une douce berceuse tous les soirs pendant une semaine à la poule dont vous recueillerez les oeufs (après avoir obtenu accord écrit en trois exemplaires de ladite poule), la berceuse ayant pour effet de détendre la poule, et de donner aux oeufs saveur douce et texture onctueuse. Quand aux champignons, rien de plus simple au premier abord : nous les elfes, connaissons parfaitement la forêt et donc savons trouver des coins truffés de champignons délicieux. Il faut toutefois faire attention à ne pas tomber sur un nain (ils pullulent en cette saison dans les bois, tout comme les punaises), que vous risqueriez de confondre avec un champignon. Méprise compréhensible, nains et champignons faisant la même taille et ayant une drôle d'odeur. Petit truc pour ne pas se tromper: un nain porte un casque, un champignon, un chapeau. (Indice supplémentaire : le champignon donne rarement de violents coups de hache.) Enfin la farine doit être issue des meilleurs blés, cultivés avec amour par un " agriculteur à l'ancienne " TM , blés moulus selon les règles traditionnelles des meuniers par un meunier certifié conforme par la DEBF ( Direction Elfique des Bois et Forêts ). Quand aux herbes fines, elles proviennent bien évidemment de votre plantation personnelle, bien cachée au milieu des champs de maïs, arrosée la nuit avec discrétion et récoltée au clair de lune. Les plants doivent bien sûr être conservés dans un endroit calme et reculé, à l'abri des regards indiscrets des voisins, des passants, ou du Guet (infesté de nains honteusement suspicieux), toujours prompts à essayer de percer les secrètes traditions elfiques. Avec de tels ingrédients, récoltés dans ces conditions, et seulement avec ces ingrédients vous obtiendrez un succulent cake, qui vous enchantera les papilles et l'âme ! P.DAN.
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L'OURS - Rédac'Chef : Meecztow, Carrot God (M.CG.), âme de cette gazette (c'est quand même lui qui fait les meilleurs articles) - Rédactrice adjointe et Cheftaine Correctrice : Pétulia, Déesse des Affections Négociables (P.DAN.). Des articles si sensibles, si doux et si féminins... j'déconne ! - Rédacteur adjoint et... euh... : Captain Mégalo, Sapience Fait Homme, Comme d'Habitude, Cette Affirmation n'Engage Que Le Trombonophile à Tendances Agrafocides Sus-cité; Le Reste de l'Equipe le Qualifiant Plus Volontiers d'Equivalent Intellectuel de la Moule Commune (C.M.etc.). - Maîtresse ès Crayon : Toxophile, Crayon Vorpale +10 (T.CV+10.). Entrée fracassante pour ce jeune auteur qui, non contente de nous faire des Pin-Ups, se paye le luxe de balancer une pub et des mots croisés dans la foulée ! - Ont participé à ce numéro : Zarakaï..... Nain (Z.N.). En tournée dans toute la France du 2 au 3 décembre ! / JBX. Créateur de textes récités à prétentions comiques... - Fait chez moi, sur mon PC, avec Web Creator 3. Comme personne n'est assez con pour continuer à lire à partir d'ici, je voudrais dire que je mangerai bien une andouillette avec une sauce à la moutarde et puis des frites. Enfin bon, voilà, c'est fini. Va falloir se pencher sur la prochaine édition. Comme d'hab, Carrot Power !! Et vive les ascenceurs. Celui qui lit ça est un con.
BONUS En Exclu, pour VOUS, ce soir/matin/midi (rayez la mention inutile) L'interview de Kyo par JBX !
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