LA PIN-UP DU MOIS
R.DT.
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Contibuez à la prochaine édition du Dragon Déchaîné ! Envoyez vos oeuvres à dragondechaine@gmail.com
Edition (Mo)Rose
(09/09/05)
RECLAME
Location de compagnons!
Pour vos Campagnes, Quête héroïques, Sacrifices humains, Barmitzva* : l'agence d'Aimé Dunovice vous propose de recruter compagnons et familiers de tout âge et de tout niveau !Prix variant de 10 po (truc de base) à 20,000,000 po (demi-dieu, sur commande uniquement) par semaine.
A retourner en bon état sous peine d'enrôlement immédiat dans le clergé de Shamrodia.
X.
NECROLOGIE
Fédmalaperssonn, boulanger nain, est décédé hier soir. Il s'est étouffé avec un oeil de gobelin, glissé à son insu par son plus jeune fils dans sa soupe du soir.Interrogée, Madame Fédemalàperssonn a déclaré : "qu'est ce qu'on a rigolé quand même !".
P.DAN.
Monsieur X, expert-comptable, a été retrouvé mort suite à de multiples hémorragies, dans de singulières circonstances; vêtu d'un simple pagne en peau de chèvre (taillé à même le tapis de porte), les mains ensanglantées et une épée enfoncée dans la jambe. On ignore encore le pourquoi de cette macabre mise en scène. "Sans doute un sacrifice rituel qui aurait mal tourné", a déclaré le Guet.
C.M.etc...
Nous avons l'honneur de vous annoncer que le Voïvod Iaroslav Devana, vampire nécromant, hérite d'une armée toute neuve de 527.5 tetes, 1024 bras, 1150 jambes, et 530.2 troncs..
D.
LA BAIE VITREE LINGUISTIQUE
Explications de mots, formules, et autres expressions grossières !
(Chronique animée par le professeur Gronain)
Groumpff ! Aujourd'hui explication du mot « KEOFRAËN » : n.f. de l'elfique « keofà » : debout sur le tabouret ; et du haut elfique « elraën » : pitit zoziau bleu avec un bec rouge et une queue jaune fluo avec des petits points verts.Danse folklorique elfe (comme vous vous en doutiez... je parle bien entendu de l'association populationelle, pas du fait que la keofraën est une danse car, en bons incultes que vous êtes, vous ne vous doutiez pas que je parlais d'une danse, ou alors vous le saviez et vous affichez un air suffisant, fier de votre culture, auquel cas je vous invite sans plus tarder à vous reportez à l'article suivant, celui-ci ne pouvant que vous faire ch...). Danse folklorique, donc, elfe (cf. ci-dessus) dansée par les elfes (ben oui) lors de la fête printanière de la célébration de la première petite pousse de l'arbousier malenké rose de l'Islendä du sud-ouest, côté sylvain (précis, n'est-ce pas ?). Cette danse ancestrale d'admiration de la Nature, chère à nos coeurs (enfin avec deux ou trois contacts chez les « 3 Helvètes », j'ai réussi à avoir une réduction de 30% et une cafetière en cadeau), se gesticule au troisième jour de la semaine des « fleurs sauvages odorantes », en costume d'apparat du « second printemps enrichissant », sur un « trépied flaonique », tabouret à 3 pieds en bois de hêtre bicentenaire des forêts septentrionales de l'Isendren, coupé par un bûcheron gnome fortement membré, d'où le nom du-dit tabouret, issu d'une famille nombreuse (6 enfants min.) et dont un des ancêtres (5ème génération min.) était chasseur alpin, d'où l'épithète du trépied... ou pas.
Tombée en désuétude pendant deux siècles, cette danse fut remise au goût du jour par Eodagil le Saltimbanque et sert aujourd'hui pour les manifestations de la LPNPO (Ligue Protectrice de la Nature et des Petits Oiseaux) qui bloquent les places publiques durant les jours de marché.Fait curieux, les nains se sont intéressés à cette tradition elfique et plus particulièrement à l'origine étymologique de celle-ci. Soucieux du respect de la tradition, ils rendent ainsi sa prime pureté au costume de la Keofraën lors des manifs de la LPNPO en aidant les elfes à faire tenir l'empennage arrière jaune à petits pois verts, ceux-ci ne pouvant se servir de leurs mains, occupés qu'ils sont à mimer le vol et le chant gracieux de l'Elfraën.
En clair, on se retrouve avec un elfe, entouré de 10 nains, avec une plume dans le fondement, occupé à battre des bras en hurlant « Piou ! Piou ! » sous la menace de marteaux de guerre et autres haches doubles émoussées, le tout entouré d'une foule bien contente de se foutre de la gueule de l'elfe !
Groumpff... A la prochaine !
M.CG.
L'ECHO DU PEUPLE
A la recherche des célébrités perdues
J'étais tranquillement assis à la terrasse de la Taverne des Moules Hinettes dans le petit village de Moussalon /s/ Goufliers des montagnes du Mouflon, en train de siroter ma seizième Limacine pan-témorte on the Rocks, lorsqu'une explosion tonitruante et une accorte serveuse me firent dresser l'oreille, entre autres. Investigateur de l'extrême, je m'enquerrais auprès des piliers de tavernes et autres autochtones de la provenance de ladite déflagration. Ils répliquèrent, dans leur dialecte si chaleureux « Och'pelant d'barzoule qui connaît point l'Mamy » et m'indiquèrent le chemin. Après avoir serré les mains de la serveuse et pincé les fesses des habitués, ou l'inverse, j'entrepris de gravir le mont indiqué par les locaux en direction de la chaumière de la détonante ancienne.
Mme Esméralda Fond-Lébahlong, vieille sus-nommée, est tout bonnement extraordinaire ! Mamy Boom, comme l'appellent les voisins, est une des dernières sorcières à l'ancienne, une de celles qui concoctent encore des philtres étranges à la main et sans grimoire ! Je l'ai interviewée pour vous :
« Bonjour Madame !
- Appelle moi Mamy, gamin !
- Alors Mamy, qu'était-ce donc que cette explosion tout à l'heure ?- Ah, ça ? touriste, hein ? C'était un filtre d'amour que je faisais.- Ah ? Et ça détonne toujours ainsi ?
- Ben, depuis 35 ans que j'essaye de trouver la formule... oui. Sauf une fois où le chaudron n'a pas pété, mais ça a changé Flonflon (elle m'indiqua un tas bleu-vert qui gesticulait dans un coin), mon chat, en un tas bleu-vert qui gesticule dans les coins. Pis vous savez, je consomme 59 chaudrons en moyenne chaque année, tous explosés, y'en a même un, une fois, qui a atteint l'autre vallée. Pis faut faire gaffe à la météo aussi parce que la pluie ça fausse les mesures et ça fait rouiller la spatule, alors ça fait des trucs bizarres dans le salpêtre. Une fois, Flonflon a mangé tout la boîte de sardines que j'avais mis sur la commode.... »
Et voilà ! C'était Mamy, une sorcière authentique, qui parle pendant des heures, qui rate toutes ses formules, et elle m'a même proposé un biscuit sablé ! Ah, encore une personnalité locale comme on en trouve plus chez les jeunes de nos jours...
Je vous retrouve la prochaine fois en direct des côtes de Schlä, où j'ai trouvé un petit bistrot qui fait encore de la Mastrovizioun en fût de hêtre, brassée à la hache +6 !
A vous l'édition !
M.CG.
L'ESCARCELLE GALOPANTE
Clôture du marché à 16h cet après-midi : +0,2 points pour l'Or, indice boursier nain, +0,7 points pour le Drow Jones, +150 points pour le caillou, suite à l'argumentaire particulièrement puissant de Mr Schiste Magma, courtier troll.
Hausse fulgurante de l'écaille de dragon nain qui égale ce mois-ci le mithril nain à 7438 points, au grand dam des nains de la CGT (Creuseurs de la Galerie Trois) qui ont annoncé publiquement un prochain mouvement de grève sur la Place de la Bourse de Maender Alkoor. Au programme : sitting, défilé de mode, saucisses dans un petit pain, EGE (Eclatage de Gueule d'Elfes), ventes de boucliers (pour se protéger des intempéries fléchières qui suivront l'EGE) et à gagner un cochon, à condition de trouver son poids en or pur à 74,6%.
Les entrées du mois : la tête de gobelin a été une nouvelle fois rejetée ; la cuirasse de paladin entre en 75° position à 1846 points ; le Schlagzokvukalzuk (minerai impur : 15% craie, 10% améthyste, 25% zinc, 7% argile, 2% nain, 1% elfe, 30% mica, 10% divers), qui vient s'ajouter aux 15079 autres valeurs minérales trolles, entre à 80 points en avant dernière position, juste devant le plant de tomates gnome qui stagne depuis 1374 ans à 2 points.
Prochaine ouverture du Marché dans un mois. D'ici là, tradez bien !
M.CG.
LA CHRONIQUE DE SQUIKKI
Poui poui poui piou poui (piou piou pui !) Poui poui... piou poui poui ! Piou piou piou.
C.M.etc...
LE COIN DU FEU
Recettes Pittoresques et Comestibles
Gobelin à la Naine :
Ingrédients : un bon gros Gobelin fraîchement occis (baston de la veille), farine, oignons, beurre, mélasse, champignons blancs, bave de limace et bière (Vieille Bizarre de Bigorno de préférence).
Quantité : Beaucoup.
- D'abord, une bonne pinte de bière pour se donner du coeur à l'ouvrage !
- Tranchez la tête du Gobelin, jetez la, puis coupez le reste en gros morceaux.
- Mine de rien, ça donne soif tout ça. Allez Roger, une autre bière !
- Roulez les morceaux dans la farine, puis mettez les dans une cocotte avec tous les autres ingrédients, sans oublier la bière ! (Pensez à la goûter au préalable.)
- Vous appelez ça goûter, vous ? Allez, deux ou trois bocks de plus pour être sûr.
- Mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux pendant une heure trente, le temps d'aller lamper quelques bières et de rosser quelques elfes, histoire de vous mettre en appétit !
- Servez chaud, accompagné d'un tonnelet de bière, et du chant traditionnel nain "de l'or, de l'or, de l'or".
Astuce : conservez les yeux du Gobelin pour les glisser dans le potage du soir : fous rires assurés !
P.DAN.
LAISSEZ VOTRE CERVEAU A L'ENTREE
Le tournoi interracial annuel de basquette-bol a pris fin hier avec une nouvelle victoire étincelante de l'équipe Troll, qui signe ainsi sa trente-sixième victoire consécutive, tandis que les humains remportent la deuxième place.
L'équipe elfe avait pourtant pris un excellent départ : écrasante victoire 72-0 contre les nains, qui ravive le désarroi de ceux-ci face à l'éternelle interdiction du lancer de nain (pourtant consentants de leur plein gré) pour des raisons de sécurité dans le public.
Les armes étant quant à elles toujours autorisées, l'équipe elfe a cependant vu le nombre de ses membres réduit à un seul survivant à la fin du dernier quart temps, d'où l'issue du match suivant contre les Trolls qu'il (l'équipe elfe) perdit lamentablement 135-0.
L'intéressé, interrogé, a déclaré "hmpfhvspfpvffjsh", avant de s'évanouir à nouveau.
Ce léger incident relance la question de l'autorisation du port d'arme au cours des matchs, autorisation finalement accordée à l'issue d'un débat houleux où les arguments trolls, vigoureusement assenés, furent particulièrement convaincants.
Nous vous rappelons que l'équipe Zorlim est toujours suspendue pour cause d'incendie du stade.
Les organisateurs recherchent toujours l'équipe gnome qui, bien qu'inscrite, ne s'est présentée à aucun match. L'enquête se poursuit et l'inspection des dessous de bottes des trolls continue.
C.M.etc...
RECLAME
Fatigué de votre vieux chien Médor qui remue la queue devant les inconnus ? Marre de votre femme, Ghislaine, qui hurle dès que son vase de famille à disparu ? Envie de vacances sans avoir à penser aux seize vols avec effraction de votre domicile ?
Cotisez à la Guilde des Voleurs ! Formules personnalisées, évaluation avec un conseiller technique, démonstration...Profitez de notre promotion de la rentrée : 10% de remise pour toute souscription de deux ans : 3 vols trimestriels avec reçu, possibilité de nous communiquer vos dates d'absence, remboursement partiel pour tout vol amateur si description des objets dérobés et remboursement à 100% si description détaillée de l'individu coupable.
Pour une vie sans et sans soucis, optez pour la Guilde des Voleurs.
La Guilde des Voleurs. Parce que vos biens le valent bien.
M.CG.
BREVE GUERRIERE
La bataille des Portes de Fer, à la limite de la Mordavie, s'est déroulé sans surprises. Conformément aux prédictions du devin impérial, l'armée composée d'irréguliers et de chevaliers d'Illuminati a été décimée à 75 %.
Cette issue n'a pas étonné les paladins du dieu sus-nommé, restés en arrière-garde.
D.
PROVERBES ET MAXIMES
Elfare errarum est : l'elfe est une erreur.
Dicton nain.
Gné .
Proverbe barbare.
Il faut battre l'elfe tant qu'il joue du pipeau.
Proverbe nain.
C.M.etc...
LA VILLE DANS TOUS CES ETATS
Cela fait un mois désormais que perdure la grève générale des Mages de tout ordre, toujours sans succès notable.
Interrogé, le représentant de la CFDT (corporation des fabulateurs et distorseurs de tangibilité) a déclaré que le mouvement continuerait tant que ne leur seraient pas accordés :
- une hausse significative des salaires;
- la gratuité des services minimum nécessaires à la pratique de la magie (herboristes, animaux sacrificiels, vierges nubiles, taverniers, orfèvres)
- une pré retraite anticipée à 50 ans (toutes discontinuités temporelles accidentelles comprises);
- l'instauration dans les tavernes et établissements assimilés d'un service de protection anti barbares susceptibles;
- l'interdiction absolue à la vente de potions d'immunités contre la magie
"Le métier de mage est dangereux et mérite des compensations ! Si vous croyez que c'est facile de se lever tous les matins avec une réalité à distordre, des trifouillages alchimiques et autres explosions diverses à tester, des démons à invoquer, des succubes à ... hum, enfin, ça demande du travail, tout ça."
Le Dragon, quant à lui, a répondu qu'apparemment le peuple semblait guère se préoccuper de l'absence de fuites de magie à tout va et plutôt se réjouir de ne plus être accidentellement transformé en palourdes.
C.M.etc...
CHAMPETRE ATTITUDE
La Grande Fête Annuelle de la Betterave a connu cette année une affluence record, ayant attiré près d'un millier de visiteurs.
Apparemment ce succès est dû principalement à l'accident dont fut victime Monsieur R.P Tyler, mort écrasé par Monsieur Brisdefer, nain, catapulté à une vitesse de 80 km/heure.
Ledit Brisdefer (majeur et consentant) participait (de son plein gré) au lancer de nain et n'a pas été blessé (le mithril, ça protège).
Les organisateurs avaient pourtant joué la carte de la sécurité en investissant dans le nouveau lance-nains semi-automatique, censé éviter les déviations de trajectoire, traditionnellement cause des accidents dans les lancers de nains (les lanceurs étant traditionnellement complètement bourrés).
Apparemment la défaillance technique de ce bijou de la technologie serait due à la bière que des petits malins ont trouvé drôle de verser sur les rouages de la machine.
La très attendue course de brouettes a donné lieu, comme chaque année, à une baston générale dont le Barbare Gnock "Fracasseur de Têtes" est sorti vainqueur.
Au stand de Travia, la question "les concombres sont-ils nos amis? " a obtenu un oui unanime après une brillante démonstration impliquant un clerc (qui a préféré garder l'anonymat), un panier de concombres et une chèvre.
Mais le clou de la fête fut sans aucun doute le concours de bière, auquel presque tous les visiteurs ont participé, et dont le vainqueur n'a pu être déterminé, les juges s'étant considérés comme des concurrents parce que flûte à la fin, y'en a marre que ce soit toujours les mêmes qui s'amusent.
Tout ceci laisse augurer un franc succès pour la prochaine édition de la Fête de la Betterave.
P.DAN.
S'AMUSER DANS NOS CONTREES
Ce mois-ci, l'Amicale des Elfes Tolérants organise une rencontre interraciale dans la forêt du Clair-de-Lune. Au sommaire : dégustation de bière au stand nain, expertise de cailloux au stand troll, présentation de la nouvelle collection printemps-été ignifugée au stand zorlim, comptage de points au stand humain, construction de barricades autour du stand nain au stand elfe.
30000 flèches sol-sol à tête perforante ont été prévues pour l'occasion, ainsi que 16000 litres d'huile bouillante (chauffée sur place).
A la question, pourquoi de tels préparatifs pour une rencontre amicale, les organisateurs ont rétorqué : « Ca ? C'est pour la bouffe ! On compte bien se faire une brochette-party sympa avec les nains ! »
Au vu des ces déclarations, on aime à croire que cette manifestation, et plus particulièrement le partage des brochettes au moment du repas, sera la pierre d'angle de la réconciliation elfes/nains.
Pour les réservations, allez sur place.
Informations de dernière minute : une vente aux enchères de cuirasses de mithril se fera en fin de journée
M.CG.
PETITES ANNONCES
Ch. aventurier : tueur de dragon professionnel, pour éradiquer dragon tyran. Grosse Récompense. Pas suicidaire s'abstenir.
P.DAN.
Ch. épée longue min. +5 vs dragons ainsi que bouclier ou armure min. +80% résist feu.
C.M.etc...
AV matériel anti dragon, peu servi, garanti 100% efficace sinon remboursé.
C.M.etc...
Ch. balayeur pour nettoyer cendres diverses. S'adresser au palais de Rahaguen.
C.M.etc...
Ch. vendeur de matériel anti dragon cause tout pourri. S'adresser au cimetière via nécromancien.
C.M.etc...
Ch. ghostbuster cause squatt de fantôme extrêmement rancunier et totalement dépourvu d'humour.
C.M.etc...
Donne petit animal, de fourrure jaune avec des rayures orange-marron. Conseil pour douchage de l'animal: utilisation de gants et de bottes en plastique, dans une baignoire reliée à la terre par câble électrique. Il s'appelle Cachou (mais comme il est petit, je l'appelle P'tit Cachou).
R.
AV Magnifique anneau en bois serti d'une gemme de mitrhil * de 3 kilos!!
Il pétrifiera instantanément toutes créatures vivantes sur un rayon de 9 mètres!**, sur simple commande vocale!***
Contacter la société Path&Tik pour plus d'informations****.
Peut également vous donner l'apparence d'un nain effrayant pour faire fuir vos ennemis, et faire peur à vos amis!*****
X.
*en option, prix : 263310 po.
**y compris le porteur de l'anneau. Gobelin idiot en option, permettant d'éviter cet effet indésirable.
***crier fort “jesuistoutnu!”
**** 500 po l'information, adresse : Mine naine de Maurbaque.
*****effet permanent.
Rédac'Chef, le Seul, l'Unique : Meecztow, Carrot God (M.CG.), auteur à succès (grands, les succès).
Rédactrice adjointe et Cheftaine Correctrice: Petulia, Déesse des Affections Négociables (P.DAN.), auteur à succès (moindres, mais néanmoins succès)
Rédacteur adjoint et euh... : Captain Mégalo, Troisième Puissance Intellectuelle de l'Univers, Selon Son Système de Valeurs, Qui Place l'Oeuf Mimosa en Tête de Liste, Talonné de près par La Poire au Sirop. (C.M.etc...)
Maître ès Crayon: Rögen, Dessinateur Talentueux (R.D.T.) que Toxophile rejoindra pour la prochaine édition.
Ont participé à ce numéro: DAlcoy (D.), Xen (X.), Rhavin (R.)
Fait chez moi, sur mon PC, avec FrontPage. C'est génial l'ours quand même, on peut y écrire ce qu'on veut... Le pangolin n'est pas un animal ridicule et la femelle du pangolin, la pangoline, donne le jour à un seul petit à la fois prénommé Gérard et non pas Toto, et je pense sincèrement que cela méritait d'être dit. Connaissez-vous l'histoire de Paf le Chien? Oui? Tant pis.... Carrot Power!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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