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EDITION COUPAIT DU BOIS POUR L'HIVER ? (21/11/06)
LA BALUSTRADE LINGUISTIQUE Explications de mots, formules, et autres expressions grossières ! (Chronique animée par le professeur Gronain) “Aujourd'hui chers amis, laissez moi vous parler du mot "F'grout'k". Le F'grout'k est une spécialité culinaire trolle à base de pommes (enfin surtout de pommes). Extroardinaire n'est-ce pas ? Non ? Hum hum... Reprenons. C'est une SPECIALITE CULINAIRE TROLLE !! Extraordinaire, non ? Toujours pas. Je m'en vais donc rappeler au lecteur distrait qui aurait perdu son cerveau à la naissance que la cuisine trolle est très connue pour son originalité : des cailloux. Voilà pourquoi la question "extraordinaire, non ?" est pertinente. Les présentations faites, parlons un peu de cette merveille. L'existence de cette pâtisserie reste un des plus grands mystères de nos contrées. Les plus grands érudits du grand conservatoire national cherchent sans relâche (entre deux siestes si ils n'ont pas trop faim) à mettre à jour le pourquoi de comment qu'est-ce que cela se fait-il qu'une espèce dont les notions de gatronomie son aussi étendue que celles de mon voisin sur la physique quantique, puisse créer un tel délice gustatif. Mets rare et délicat, il vous mettra les papilles en ébulition dès la première bouchée ! Et, chose étrange, l'ingurgitation orgasmique du F'grout'k suit un rituel bien précis : Une explosion sucrée lors de la mise en bouche vous grillera instantanément la langue. Ensuite, vous sentirez une pernicieuse sensation bleu- vert au niveau des amygdales. La dernière bouchée de ce mets délicat, tombera telle une roche au fond de votre estomac, puis, sous l'effet des sucs gastriques, un trait de feu intérieur senteur saumon vous remontera la colonne vertébrale pour ensuite se planter dans votre cervelet. C'est cette attaque contre votre moi profond qui entraîne les effets, bien connus par les connaisseurs, du F'grout'k. Ceux-ci peuvent être très variés, mais tous ont un point commun : ils sont permanents. Je vous propose de découvrir ensemble les effets souvent observés d'ingurgitation de F'grout'k : sensation de bonheur intense, désir irrépressible de voler, folie meurtière à la louche, intime conviction d'être un radis. Mais on a pu observer des effets très cocasses et très rare. Le premier est en fait une modification partielle de l'adn du pauvre malheureux. Ainsi on a pu voir un individu mangeur de F'grout'k éclater en plein carnaval après avoir annoncé calmement à son entourage qu'il était désormais un baril de poudre prénommé Charles-Apollon et qu'il fallait le considérer comme tel sous peine d'explosion. Un ami à lui lui dit qu'il était con... 14 morts. Un autre personnage est planté depuis 300 ans dans les jardins du Duc Hasse et donne tous les étés des prunes délicieuses (il est persuader d'être un cerisier du Japon, mais à l'instar des trolls pour la cuisine, il est aussi doué en horticulture qu'une mouche en escrime) Voici un autre exemple des effets du F'grout'k. Mlle Jocelyne Flon a mangé du F'grout'k à l'occasion d'un dîner en amoureux avec, ben, son amoureux. Celui-ci voulait lui offrir quelque chose de spécial pour cette occasion et peut être réussir à l'amener finalement dans son lit. Toujours est-il qu'à la fin du repas, Mlle Jocelyne est repartie, convaincue d'être une corde qui parle, mais pas n'importe quelle corde, une corde de tir à la corde. Monsieur X. ami de Mlle Flon, témoigne :"Vous pensez bien, le choc ! 3 mois que je payais des cadeaux, des restos, des voyages, et rien en retour. Et là, en sortant du resto ce soir là, elle me répète sur le chemin du retour "Tire moi, tire moi". Et ça fait 3 mois que ça dure. L'extase !" Voilà, c'était le F'grout'k. 30 minutes de délice, une vie transformée. Une dernière petite précision. S'il vous prend l'envie de goûter au F'grout'k, finissez tout ou vous finirez invariablement convaincu d'être le rouleau de papier hygiénique favori de Monsieur Hiné, gnôme, 1 rue des chats poreux, Mandaer Alkoor. Ce monsieur, ayant entendu dire que nous écrivions cet article, à souhaiter passer un message. "S'il vous plaît, mesdames et messieurs, finissez vous F'grout'k, parce que là, je n'ai plus les moyens d'agrandir mon logement. Mes commodités font déjà 250 m². En plus, vous n'imaginez même pas le calvaire de devoir faire ses besoin devant une foule de gens au sourire béat qui ne pense qu'à une seule chose : que je m'essuie le fondement sur leur figure. Et je suis sûr qu'ils en seraient ravis !" A la prochaine fois .......Groumpf” M.CG.
LE COIN DES SPORTIFS L'organisation de la deuxième édition du championnat interracial de Aougrrouaagha relance la polémique. Les trolls, très attachés à ce sport traditionnel s'opposent farouchement à toute révision des règles traditionnelles de la tradition traditionnelle du jeu (traditionnel). Traditionnellement, les trolls jouent à deux, trois ou plus d'équipes composées de beaucoup de joueurs, mais les chiffres ne posent jamais de réel problème vu que la plupart ne savent pas compter et que la présence d'arbitres est plus ou moins facultative, chacun pouvant se déclarer arbitre ou joueur à tout moment de la partie. Le but du jeu est de se passer un projectile au moyen des pieds, mais aussi des mains, de la tête ou du gourdin, afin de l'envoyer dans la ou les cibles du camp adverse, pour peu qu'il en ait prévu une. L'observation traditionnellement extrêmement subjective des règles fait partie intégrante de la traditionnalité culturelle du Aougrrouaagha, mais certains points ne sauraient souffrir de modification. Notamment, l'ensemble de la communauté trolle tient farouchement à conserver les points (traditionnels) suivants : - Port d'arme autorisé (voire obligatoire dans le cas d'arbitrage, les arguments trolls étant très francs et directs) - Désignation tacite de toute entité, vivante ou non, de moins de deux mètres de haut comme un projectile acceptable. - Désignation tacite de toute surface de taille inférieure à cinq hectares comme cible potentielle. - Irrégularité absolue de tout coup non violent. - Est déclarée vainqueur l'équipe gagnante. Si la communauté gnome bataille presque ferme, depuis des positions bien abritées, contre la quasi intégralité des points du règlement, les nains ne semblent pas tellement s'en formaliser et acceptent même avec joie d'y participer, dès lors que les seuls matchs les concernant les mettent en opposition aux elfes. L'utilisation de sortilèges reste quant à elle toujours prohibée depuis l'incident du précédent championnat dont personne ne se rappelle très bien vu qu'il n'y a pas eu de survivant. C.M.etc.
S'AMUSER DANS NOS CONTREES Grand Tournoi de nécromancie Durant la trêve bi-séculaire de la Saint Sauron entre l'Empire et les Terres Chaotiques, L'AAIMDDCTIG (Association d'Aide à l'Insertion des Minorités Démoniaques, Difficile pour Cause de Tapage Incessant sur la Gueule) et la LECF (Laissez Entrer la Chair Fraîche) organisent un grand tournoi de nécromancie. Au programme : * La chasse au trésor : Ramener 15 tibias, 25 crânes, 16 colonnes vertébrales (toutes races acceptées) et 2 fémurs d'orc. * L'animation de crustacés. Nous vous rappelons que le gagnant de la précédente édition avait remporté le prix en faisant exécuter « Le Lac des Cygnes » à une colonie de langoustines ; * Le semi-marathon de zombies (animés par les bons soins des Hauts Prélats de la Négation). Le favori de cette année est M. Jehan B. Hixe, dealer de villas dans le Sud, décédé d'une overdose de tomates. Toujours présent, l'atelier des tous petits où chaque rejeton pourra apprendre à célébrer une messe noire, animer son chat décédé (sous contrôle parental) et participer au grand jeu concours « Je fais revivre ma Mémé » (cadavre non fourni). En fin de soirée, les deux associations organisent un son et lumière ayant pour thème : « Le Massacre de la Faille d'Al Phönz » avec l'aimable participation des véritables victimes de cette mémorable échauffourée. Renseignements et réservations à l'office de tourisme de Mandaer Alkoor, ainsi qu'à la crypte de tourisme de Msg. Raz Al Mesh, Tréps-Ville, Mortir. Une dernière petite information : N'oubliez pas en repartant votre métacarpe personnalisé, disponible à l'accueil. M.CG.
FAIT DIVERS Un membre inconnu à l'heure actuelle de la communauté nanesque a été retrouvé décédé dans la carrière de Mrs Tapedur & Bomebolom, éminents prospecteurs trolls sans histoires. Alors que tout semblait accuser les deux trolls, une analyse du défunt a révélé que ses blessures n'étaient pas dûes à des coups de gourdin mais à une importante chute, a priori de plusieurs centaine de mètres, ce qui ne lasse pas de laisser perplexe enquêteurs et intéressés. Mr Tapedur, interrogé, a déclaré : "J'entends grand cri dehors, mais ça l'air voix naine, alors moi me dit pas grave, sales petits cons veulent encore nous faire tourner bourrique. Puis j'entends grand bruit bizarre, un peu comme grand coup de pied sur petit gnome, schplaf. Je sors et là, nain tout crabouillé, personne. Ca mystère." Mr Bombebolom, lui, a simplement déclaré "Pas moi l'a fait, j'ai plein témoins disent m'ont vu pas le faire." L'enquête suit son cours. Mr Têtenflon Têtedefer, nain de son état, est porté disparu. Bien connu pour son alcoolisme très prononcé, Mr Têtenflon a été aperçu pour la dernière fois au stand du Lance-Nains, où les barriques semblaient exercer une forte impression sur lui. Par ailleurs, un des fûts de lancement a également disparu; il n'est pas impossible que Mr Têtedefer l'ai dérobé. C.M.etc
NECROLOGIE Le décès de son Ipussimité Rambert "L'emmerdeur" Charrue, Dr ès H, T et P.H.N, C.N, et cetera, porté disparu depuis l'explosion de la tour nord est de l'académie de magie de Maender-Alkoor, a été prononcé avec certitude dans le courant de la semaine. Il a effectivement enfin été retrouvé son chapeau parmi les débris du sinistre, et un mage sans chapeau ne peut être qu'un mage défunt, selon l'avis de l'Archichancelier. Un début d'explication à l'explosion a pu être avancé : les récentes recherches du pôle de magie littéraire ont démontré le danger de l'utilisation abusive de métaphores en milieu magique; le Pr. Basil Ique, D.E, B.I.L a déclaré à ce sujet : "Rambert était vraiment trop imprudent : tout le monde ne cessait de lui dire qu'il nous pompait vraiment l'air; il n'y a donc rien d'étonnant à ce qu'il ait explosé. Le pire a été évité : il aurait pu tous nous asphyxier, à pomper tout cet air." C.M.etc
PROVERBES "Boiiiirruuuneuuhbièrrreuuh çaaaa faiiiiit duuu bBuueUEEEURurgrgh." - Proverbe nain. "Lon fal malira, lalirette-euh, lalirette-euh; Lon fal malira, lalirette-euuuh, lalireteEEUUHH." - Incantation populaire. C.M.etc
REPORTAGE Une rumeur persistante court et enfle concernant la population de la bonne ville de Synops. Notre intrépide reporter G.V.Voarskispasse s'est rendue sur place : Depuis plusieurs semaines, la place centrale de Synops est le théâtre de manifestations : la révolte gronde au sein de la population synopsienne. Le motif de leur colère ? Ils clament que le Maître de la ville, le sieur J.Beesq, les a trahis en les privant depuis fort longtemps d'une denrée rare dont ils sont plus que friands, et dont il est le seul à pouvoir les approvisionner. Cette denrée semble plus s'apparenter à une drogue qu'à une quelconque friandise au vu de l'état dans lequel le manque a plongé ces pauvres gens. Les manifestations sur la place, devant la demeure de Mr.J.Beesq se multiplient, de plus en plus virulentes, réclamant avec force leur "RDA 12". RDA 12 est le nom de cette mystérieuse drogue, qui d'après la description qu'en ont fait ses adeptes provoque des crises d'hilarité et une intense sensation de bien-être, sans doute un puissant euphorisant. Euphorisant ou non, Mr Beesq risque de ne pas rire longtemps : la colère de la populace est telle qu'elle menace de poser un embargo sur son mets favori, dont il ne supporterait pas d'être privé; des petites gâteaux ronds nappés de chocolat noir. Addiction contre addiction, le combat promet d'être rude ! P.DAN
CHANSON A BOIRE A la Taverne du Voyageur, tous les gredins y vont sans peur Car il est toujours apprécié, de voir Roger Le Tavernier Dans-son-ton-neau ! Ah ! Qu'il est beau ! Il l'est d'autant plus Quand il est cul nu ! REFRAIN (x2): Boire une bièèèèèreuuuuh, c'est bien moin bieeeen que d'en boireuh deuuuux, WEHEUUU ! WEHEUUU ! Mais attention, faut pas l'enerver, au risque de voir passer sous le nez Ce que redoutent les chacals : Mamie Moumoune, avec sa poële ! Allez patron ! On rigolait ! Balance plutôt Une tournée !! REFRAIN (x2): Boire une bièèèèèreuuuuh, c'est bien moin bieeeen que d'en boireuh deuuuux, WEHEUUU ! WEHEUUU ! Jay
VOCABLES EN GUERRE SAINTE
Horizontal : 1. Boup en train et pas malin ! 2. Point n'est dit au minotaure évité - Dans la bourse de Kyo. 3. Coordonne bien des richesses... 4. Dans sa crinière, tu ne chercheras point les poux - Trichelieu serait-il celui de Travia ? J'ai un doute. 5. Gersey en est une à la bretonne manière - Masculin d'elle. 6. Attention, elle est à poëlle ! Vertical : A.Tout feu tout flamme ! B. Métal raccourci bien ordinaire que même les nains ne connaissaient guère - Préfixe d'égalité. C. Fini, terminé, passé. D. Met de choix des cousins de Kyo. E. Pas qui ou quoi ! F. Ouvert aux 4 vents. G. Sans aucun doute, c'est enoriel qui le plus l'est ! - On en fait corde, vêtement et même huile. H. Loin des autres.
T.CV+10
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Solution des précédents vocables
CHAMPETRE ATTITUDE Compte Rendu du C2MTG * Course de super chars Après un suspense interminable et insoutenable, d'environ 30 secondes, la course a pris fin dans un gigantesque carambolage qui n'a laissé qu'un fatras de bois, fouets, épées, scies circulaires, trolls dissimulés. Cette épreuve étant manifestement un succès, elle sera reconduite l'année prochaine. * La course de poulets géants verts Nul ne sera surpris d'apprendre que la traditionnelle course de poulets géants verts fut remportée par le grand favori le poulet "Mac Kain", qui a réussi à franchir la ligne d'arrivée, 5 minutes après avoir eu la tête tranchée par un adversaire. Cette victoire a été fêtée dignement, par un immense barbecue ...de poulet ! * Grande course de la fraternité Comment résumer cette course ? : Un affrontement sanguinaire entre un elfe, poursuivi par un nain, et guetté par un autre nain, qui attend de lui arracher le gnome "témoin de relais" , sans oublier les deux ou trois trolls planqués sur le parcours, qui ne souhaitent qu'une chose : arracher la tête des nains. Autrement dit ce fut une course bon enfant, qui s'est déroulé dans le respect des règles, la courtoisie et la bonne humeur. Mention spéciale au professionnalisme des croque-morts. P.DAN
RIEN M.CG
LA PIN-UP DU MOIS
PROVERBE NAIN On boira du lait quand les vaches boufferont du houblon ! M.CG.
RECLAME Envie d'injurier votre patron, mais il peut vous licencier sur le champ ? Envie de dénoncer les agissements perfides de votre voisin, mais il fait un mètre de plus que vous ? Envie de cracher votre fiel sur votre concierge, mais elle est accordéoniste dans une association de danse folklorique ? N'hésitez plus ! Pour tous les défoulements verbaux du quotidien, l'agence Trolle "Les Qua...euh... Tro... euh... Beaucoup de Vérités" est là ! Nos agents se chargeront, avec une absence totale de délicatesse et de tact, d'aller copieusement insulter, injurier, maudire, délater, dénoncer, balancer, cracher, tirer la langue, faire des grimaces, écrire des gros mots sur les murs, à des prix défiant toute concurrence* ! C'est sans la moindre douceur que, pour un léger supplément, nous nous chargeront également d'inclure à votre demande coups de pieds, bâtons, gourdin, danses folkloriques**, exposition d'iconographies compromettantes sur la place publique, filature vociférante (nos agents suivent leur cible en la montrant du doigt et dénonçant haut et fort leurs agissements***)... Des prix pour toutes les bourses ! Consultez notre catalogue ! Les Beaucoup de Vérités, 3, rue du chien éventré, Maender-Alkoor, ouvert de 8h à 19h; service des réclamations ouvert 24h/24, demander Mrs Bottecul et Coudegourdain. * Prix variables selon la demande, voir notre catalogue. A noter : les insultes de dragons dirigeants de villes temporairement hors catalogue. ** Uniquement sur commande et en dehors des lieux publics. *** "Cet(te) homme/femme n'a pas rendu la tondeuse de son/sa voisin(e)", "Cet(te) homme/femme met son couteau à gauche et sa fourchette à droite", "Cet homme est une femme", "Cet homme a un tout petit appareil", "Cette femme est porteuse d'une maladie vénérienne", etc. C.M.etc
LES INVENTIONS A LA CON Une nouvelle rubrique du Dragon Déchaîné Aujourd'hui, Le Lance-Nain. Arme de guerre utilisée à l'origine dans la grande bataille pour les marais ouest de Niflheim, cette merveilleuse invention est d'une simplicité incroyable. Créée par l'inventeur humain Bob Shloukass, la machine s'utilise comme ceci. Invitez une douzaine de nains, vieux et fatigués, bons à jeter. Armez-les de divers objets pointus (dagues, aiguilles à tricoter, fourchettes rouillées pleines de tétanos) et installez-les dans le chargeur, looké barique pour moins de réticence. Une fois les nains chargés, chantez très fort “Ptites bites les nains, ptites bites les nains”, et tirez.... Admirez le résultat avec un Ti Punch Coco à la main. T.CV+10 / M.CG. sur une idée d'Eric Herenguel
QUOI QU'ILS EN PENSENT ? Le conflit latent entre les partisans révisionnistes traditionnalistes (section occidentaleste) de la Borogravie indépendante libre sud-ouest et les partisans conservateurs dissidents (section infrasudique) du royaume Bouloutanir révolutionnaliste ne manque pas d'inquiéter les autorités locales, et menace d'exploser violemment (dans le respect des accords semi-latéraux de non-violation du pacte nordicofouchistan (schisme bidissident). Nonobstant, il semble régner au sein de la cité un silence lourd et pesant sur ce conflit. Voici les résultats d'un récent sondage Hips'oups* : - "va t'faire foutre, sale p'tit con" : 78% (certainement un code secret des partisans RTSOBILSO, sur lequel travaillent nos experts avec acharnement) - "Quoi ?" 98 % - "Une p'tite pièce, à vot' bon coeur m'sieurs dames" 54 % - "Boire une bière, ça fait du bien !" 2 % (Merci à notre sponsor) - "Mais tu vas me lâcher avec ton écritoire à pinces, oui ?" 3.7 % - "Oui" 2.4² % *** - "Non" 7.489 % *** - "Violet pourpre à rayures" 0.1 % à peu près, mais la personne interrogée n'était pas très sûr d'elle. - "Incroyable ! La Gravitation Universelle !" 1.85 % - "Vous connaissez celle du fou qui repeint son plafond ?" 0.5 % - "Pas moi l'a fait" 5.34 % Etant donné qu'il ne ressort strictement rien de cette étude, il semble qu'une campagne de sensibilisation soit à mettre impérativement en place avant l'éclatement de la guerre, enfin, de la bataille... du duel.. ou même du mononuel schizophrénique paranoïaque, sans quoi l'impact sera proche du néant absolu, au grand dam des sponsors qui espèrent bien en tirer bon profit. * Réalisé avec le soutien des sponsors nains : "boire une bière, ça fait du bien". * Sur un échantillon interrogé représentatif d'environ un tas** de personnes. ** Suivant le cours de la numérique trolle. *** Réponses encourageantes en soi; bien qu'il eût été préférable de savoir de quoi les intéressés parlaient. C.M.etc
AU COIN DU FEU Mes très chers amis lecteurs, aujourd'hui vous allez avoir l'immense joie d'être initiés aux subtilités de la gastronomie trolle, et découvrir la douceur des petits gâteaux "GRROUUUUUAAUUO". Pour une vingtaine de ces petites merveilles , il vous faut : - 3 bols de gravier rose (ou si vous n'en avez pas du gravier gris) (ou si vous n'en avez pas, des petits cailloux blancs) - 3 belles pierres de schistes (ou si vous n'en avez pas 3 poryphes) - 2 pierres de granit (si vous n'en avez pas 2 morceaux de marbre) (ou si vous n'en avez pas, 2 morceaux de calcites) - de l'argile (si vous n'en avez pas, du ciment)(si vous n'en avez pas, du coke en fusion) Répandez doucement le gravier rose/gravier gris/petits cailloux blancs (rayez la mention inutile), en une couche d'une épaisse régulière. Puis concassez très lentement, avec précaution, les 3 pierres de schistes/poryphes (rayez la mention inutile) en une poudre très fine. Versez délicatement le résultat en couche très peu épaisse sur une plaque en pierre de lave. Faites de même avec le 2 granits/marbre/calcite (rayez la mention inutile). Saupoudrez le tout d'argile/ciment/coke en fusion (rayez la mention inutile). Enfournez à th 5 pendant 3 heures. Laissez refroidir. Jetez violemment par terre, piétinez, balayez, ramassez et servez ! P.DAN
L'ECHO DU PEUPLE A la recherche des célébrités perdues Quiètement en train de rendre mon pain quotidien à l'extérieur de l'établissement du « troll qui fume », convenablement affalé dans le caniveau, je méditais sur l'incroyable propension de l'organisme à donner un goût infect à tout aliment mélangé à un trop plein d'alcool. Lorsque soudain, un individu passablement louche me héla : - Psst ! - Qui heurte mon occiput de si horrible borborygme ? m'enquis-je. - Villas. Pas chères. De la pure landaise, y'a pas meilleur, m'injuria le rustre en exhibant, honteusement pendus au revers de sa veste miteuse tels des abats au crochet du boucher, des titres de propriété de propreté et d'origine douteuses. - Et donc ? - Villas. Pas chères. De la pure landaise, y'a pas meilleur, me répéta-t-il, l'oeil hagard et vide. Monsieur Jehan B. Hixe (dont je garderai secret le second prénom) était un homme comme on en rencontre peu en ce bas monde : c'était un authentique dealer de villas. Alors que ces congénères montrent leurs tas de briques à tous les passants à même les vitrines de leur officine, M. Hixe préfère les écouler discrètement à même la rue, du fait de leur provenance plus que suspecte. Ainsi, pas d'entretien du personnel ni de frais d'enseigne. Tout se passe en dessous de table. Un point en particulier sur la manière d'opérer de M. Hixe : 10% du prix de ses villas est à lui régler en tomates sonnantes et trébuchantes. C'est peut être une des raisons pour lesquelles ce monsieur oeuvre à la sortie des écoles bars et dans les recoins sombres de Maender Alkoor. Toujours est-il que j'avais en ma possession 200 tonnes de tomates dont je ne savais que foutre, acquises à la suite d'un pari stupide sur la résistance d'un nain, bâillonné et saucissonné, déposé (au moyen d'un lance-nain. Je suis peut être con, mais pas suicidaire) au milieu d'un campement elfique, affublé d'une pancarte : « Je vous frapperais bien tous, mais j'ai peur d'attraper des maladies, bande de dégénérés congénitaux ». Bref, j'offris à cet hirsute bonhomme de ne le régler qu'en fruits et légumes ( j'avais décidé que la petite villa avec majordome inclus sur le bord de mer). Bien mal m'en prit. Le quidam se jeta sur les pauvres formes rougeaudes tel un essaim de mouches sur un étron fumant. - J'ai un péphitaut pour accompagner si cela vous tente. Que n'avais-je dit là. A la vue du petit gâteau chocolaté, M. Hixe se sentit tout tomato-berserk. Il essaya donc d'ingurgiter les 200 tonnes de tomates aussi vite que possible, hurlant à la mort, entre deux bouchées, ce cri de guerre qui restera à jamais dans ma mémoire : « GNnnaaaAAArrrggghHH !!! ». Mais malgré son courage et sa détermination, cet être, que la nature avait rejeté dès la naissance, ne pu vaincre l'innombrable armada écarlate. Il s'écroula, inanimé, au milieu des cadavres encore chauds de ses ennemis tombés sous ses coups ravageurs, victime d'une overdose de tomates. C'était, mesdames et messieurs, M. Jehan B. Hixe, dealer de villas comme on en fait plus de nos jours. Je vous laisse à l'édition, j'ai quelques villas à visiter (Rien ne se perd, rien ne se crée, tout change de main) M.CG.
PETITES ANNONCES Chch. idée, prix à débattre. Mauvaise qualité ou TF1 s'abstenir. S'adresser au journal. Citoyen responsable et engagé, pas froid aux yeux, ne mâche pas ses mots, n'hésite pas à dire le fond de sa pensée, chch. qqch. d'intéressant à exprimer. Avis général : B.Couvert est une fiotte. Avis général : C'est celui qui le dit qui y est. Vends Villas landaises, bon prix, origine quasiment presque certainement contrôlée. S'adresser au journal. Chch. désespérément moyen mnémotechnique pour me rappeler de mon nom. Urgent. S'adresser à ... euh... attendez, ça va me revenir... j'l'ai sur le bout de la langue... C.M.etc.
L'OURS Rédac' Chef : Meecztow, Carrot God (M.CG.)... Que dire de plus ? Rédactrice adjointe et Cheftaine Correctrice : Pétulia, Déesse des Affections Négociables (P.DAN), pâtisserie délicieuse ! Rédacteur adjoint : Captain Mégalo, Trombonophile Exacerbé, Exterminateur de Porings (ça c'est bien), Ancien Cobaye de Laboratoire en Fuite, à qui On a Fait Tester l'Exhausteur de Mégalomanie Galopante, Déstiné à l'Origine à des Fins Militaires, dans le But de se Faire Entretuer Tous les Aspirants Dictateurs (C.M.etc.) Maîtresse ès Crayon : Toxophile (T.CV+10), toujours aussi douée. Ont participé à ce numéro : Jay, jeune homme talenteux, drôle, charmant, attentionné, doux, aimant, camenbert, gentil... Trouvez les erreurs..... Tout sauf camenbert ?! Bravo !! Vous êtes doués. Et... ben et c'est tout ! Bande de non-participants ! Fait, comme d'hab, chez moi. Mais aussi un peu chez un pote. J'aimerais que vous vous cotisiez pour m'offrir un billet pour Shanghaï dans le but d'aller voir mon amoureuse qui me manque depuis bientôt 4 mois et ne revient qu'en mai.. A votre bon coeur m'sieurs dames. Et ce soir, je mange un chili home-cooked ! Vive les carottes, j'aime pas le gras de la viande, mais les cornichons s'accommodent bien avec le saucisson d'Auvergne
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